Коллекция смешных анекдотов

Жена ругает мужа: – Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! – Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли… – Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
* * * * *
- Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем.
* * * * *
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом. Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал отвечает: – Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
* * * * *

- Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся… Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
* * * * *
Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную “Волгу”, будешь учиться на четыре, куплю белую “Волгу”, а будешь учиться на три и два, куплю зеленую “Волгу” – езди на ней как дурак.
* * * * *
Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. – Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить – он убег. Секут дале – идет обратно. – Ты что нас моржами назвал, мудила? – Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина… – А некратко как? – Дак морды жидовские.
* * * * *

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: – Ну что, полетели. – Ой, подожди, уши отдохнут немного.
* * * * *
Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
* * * * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? – Они меня провожали!
* * * * *

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства опустить, мама? – Конечно. – Он промолчал.
* * * * *
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: – Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: – Кто вы? – Я… я граф Дракула…
* * * * *
е так давно: Суббота Январь 24 1998 В сидел я и скyчал. Вдpyг письмо пpолетает, Hy дyмаю надо бы тоже что-нить написать….
* * * * *

Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно!
* * * * *
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. (1 января 1998)
* * * * *
збрали Картера президентом США. Звонит ему Брежнев и говорит через переводчика: – Дарагой Джымми! Поздауляйу тебия с избраниэм на пост президента ШШША! Картер (тоже через переводчика) отвечает: – Спасибо, Л.И.! А у вас-то как дела? Коммунизм построили? Б: – Да разве с этими @удаками что-нибудь построишь? К: – Простите, мой переводчик не понял – с кем?. Hазовите, пожалуйста по буквам. Б: – Hазыуайу по буквам Мазуров Устинов Демьяненко Андропов Косыгин (а дальше не помню )
* * * * *

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: – Хочешь? – Хочу! – Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: – Еще хочешь? – Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. – Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!
* * * * *
Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
* * * * *
Хочу в колодец я упасть, Хочу под грузовик попасть, Хочу я газом отравиться, Хочу я СПИДом заразиться, Хочу погибнуть при пожаре, До смерти нализаться в баре, И чтоб на завтрак был мышьяк, А в подворотне ждал маньяк, Хочу я выпасть из окна, Медведя встретить шатуна, И целью в тире послужить, А после жить и не тужить.
* * * * *

Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо. — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
* * * * *
5. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: “Однако, шпиона!” Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: “Однако, ду ю спик инглиш?” – “Yes, of course!” Чукча, грустно: “А фигли ж толку?”
* * * * *
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: – Даааааа, нас бы так кормили… – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
* * * * *

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
* * * * *
Рабинович пришел к дантисту с женой. – Слушайте, доктор – я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. – Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? – Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
* * * * *
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: – Ну, вы, господа, и место выбрали!
* * * * *

- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…
* * * * *
Разозлившийся сержант рявкнул: – Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? – А зачем? Я не лицемер, – ответил солдат.
* * * * *
Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы… Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем…
* * * * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
* * * * *
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась никогда!
* * * * *
тренник в детском садy, значится, дети там всяки стишки расказывают, и вот выходит на сценy Маленькая Девочка (MD и начинает рассказывать басню Крылова “Ворона и Лисица”. Вороне шде-то бог посла кyсочек сыра… Hа ель ворона взгромоздясь, позавтракать yж было собралась, Да призадyмалсь… А х%й во ртy… А сыр в п?%де… Да за%?№ли вы yже этими yтренниками… :~(
* * * * *